?

Log in



Жил мальчик вблизи Фермопил
Который так громко вопил
Что глохли все тетки, и дохли селедки
И сыпалась пыль со стропил


добавляю только знакомых.
Те посты, что не под замком пишу, чтобы прочли друзья без ЖЖ.

тотальный пиздец

дальВ общем я думаю, это надо зафиксировать. Хотя вряд-ли я забуду. И, по-моему, это не конец и кажется даже не середина. Смотрю на все с веселым ужасом.
И я хочу об этом поговорить. Как вы думаете, что делать и куда плыть?

Началом наверно можно считать мошенников которые украли с моей кредитной карты 10000. Долго рассказывать, сама виновата. Вот тут я прочувствовала всем существом любовь. Любовь мироздания, ангелов и Самого. Потому, что могли бы эти мошенники то и все деньги с кредитки украсть, и я бы сейчас торчала сбербанку сто тысяч. А я торчу только двадцать. Почувствуйте, как говорится разницу. Я упала на колени, вот представляете, совершенно спонтанно и воздела руки к небу спасибогосподи. Знаете, захотелось.
Ну вот сижу я такая без денег но с долгами, жую... И тут у меня отваливаются коронки с шестерки и пятерки справа.Read more...Collapse )
- Мама, как его звали, Адольф?
- Кого?
- Ну которого приковали к скале и ему орел клевал печень?
- Его звали Прометей.
- А кузнеца как звали, Адольф?
- Гефест! - к этому моменту прихожу в некоторое офигение. И тут мой ребеночек, поднимает мородочку от "написания книги" И оказывается, она так шутит.
Детка стала счастливой первокласницей. Страшно кичится всем своей "самой лучшей школой". Каждый вечер сочиняет длинную новеллу "записывает ее в тетрадь" все это снабжается иллюстрациями и потом долго читается мне специальным радийным голосом. Я с большим трудом удерживаюсь чтобы не уснуть. Сочиняет стихи.
шли две кошки по дорожке
переставляя ножки
а рядом таракашки
мыли ножки в манной кашке .
Read more...Collapse )
Мы вчера пришли домой поздно. Прямо со школы пошли гулять, потом по делам, потом в гости. Вернулись чуть ли не в девять вечера. И дочка уже ныла, что хочет спать. Еще бы, встаем-то в семь. Пришли в дом, и тут дочка говорит, что ей надо сделать домашнее задание. Я предлагаю сделать завтра, в среду у нас в школе выходной. Но ей надо прямо сегодня и все тут. А задание было нарисовать пять предметов на букву Д и подписать их в свободной форме. На самом деле, я точно не знаю как звучало задание, честно.
Но дочка сказала, что она желает писать сочинение.
И представляете она села нарисовала: дом, дерево, дрова, дым и дождь. А на обратной стороне листа написала: в деревне стоял дом, и там росло дерево, на траве лежали дрова и шел дождь!
Сама написала, почти без ошибок. (ну трова и драва - я считаю святое и за ошибки не считается. К тому же она их исправила потом) Я не диктовала совсем, но присутствовала в комнате.
И никто никогда не учил и не заставлял ее писать. Ну то есть я пыталась давно, но она так тупила, что я решительно пресекла все попытки чему-то насильно научить ребенка.
Это я к чему. Я все смотрю как мучаются с первоклашками родители. Адская туча уроков, учат-учат и все никак не научат. Читают второкласники хуже чем первокласники (кстати, это как-то научно объясняется. Даже я, читала прекрасно, но в первом и во втором классе у меня был результат публичного чтения незнакомого текста комисии 102 слова в минуту. У моих одноклассников в среднем было 30 слов) Да ладно втроклассники, дети 9-10 лет, я сама видела, еле-еле пишут и читают. С боем. При том, что их в школе дрючат и дома дрючат. И все это, я бы сказала "мартышкин труд"
На самом деле если ребенок хочет, то он будет. И главное пробудить вот это желание, для этого и нужна школа.
Танька говорит: в школе меня уважают.
Представдяете?
А еще я слышала как она рассказывает подружке:
- наша учительница никогда не кричит?
- Как это? ты хочешь сказать, что она никогда ни на кого не орет???
- Ей это не нужно, у нее нервы в порядке.
Фотки с телефона щас приложу
ФотоCollapse )
У меня бывают такие дни, когда требуется упасть в тряпки, валятся в постели и ничего не делать. Кстати, с детства. В школе еще помню бывало впадала, как я тогда это называла "летаргический сон" и дрыхла сутками напролет. Приходили подруги, сидели у моего ложа, пытались как-то разбудить, что-то рассказывали. Я спала. Это даже не сон, а такое забытье, кайфово-мучительная дрема.
Сейчас, я в такие дни стараюсь куда-то отдать ребенка. И вот тут мне повезло, не у каждой матери-одиночки (блин! я она, да) без родственников, есть кому отдать ребенка на весь день. А у меня есть. А сегодня ребенок остался со мною, и мало того заснул. Да, Танька заснула и спала. А я проснулась досмотрела Мертвеца Джармуша (всю юность не могла его посмотреть, засыпала как мертвец на всех просмотрах) А в моей юности, это был самый модный фильм, новый и очень популярный, все его смотрели, обсуждали, а мне так и не довелось. Т.е. я спала на нем раз семь не меньше. И вот, наконец, посмотрела. Удивительный, Джони Депп актер, такая фактура. Он просто создан для олицетворения вот таких духов внезапно спустившихся на землю. Сосуд. Пустой кувшин.
Толи потому, что дочка спала, толи потому, что я спать начала еще позавчера, но к вечеру я проснулась, помыла посуду, и даже стала варить борщь. (совсем не уверена, что он получился съедобный, но тем не менее. Посуду помыла, стол, плиту) Слушала в компьютере Быкова, лекции по литературе. Кто убил Федора Карамазова.
И тут, граждане, меня охватило такое ощущение тщеты бытия... (Я дико извиняюсь за многоточие, понимаю, что неприлично и стараюсь избегать)
И я поняла почему, я не делаю какие-то запланированные действия, не реализую проекты. Потому, что они совершенно бессмысленны и бесполезны. Так я вдруг ясно и прозрачно это узрела. И тут же избавилась от чувства вины за свое бездействие.
А! А еще контактик мне подкинул "возможных друзей" В этом плане вконтатик куда гуманнее фейсбучика, который постоянно навязывает мне знакомых и предлагает найти новых друзей. Я его даже опасаюсь открыть лишний раз.
А вконтактик вдруг как-то сбоку показал мне некую девушку с которой у меня больше десяти общих друзей, с ласковым именем Наташенька. И, что-то во мне шевельнулась, и я пошла посмотреть на эту наташеньку. В профиле у нее было что-то типа - "жизнь дана нам чтобы познать себя и свои возможности" Не дословно, но какая-то такая мыльная банальная пошлость. Первым постом, было то что она занимается организацией праздников. А сама эта женщина, оказалась из моей школы. Знаете, в каждой школе есть такие одиозно инфернальные девочки, которых все боятся и уважают. Для меня это до сих пор олицетворение тупого животного начала. Такая глупая рано созревшая самка, вызывающая одновременно страх и жалость. (чуть не написала зависть, наверно и зависть, хотя я не могу это признать)
И я еще сильнее почувствовала бессмысленность и беспощадность жизни. Стала слушать Джазовые Портреты Мураками.
задумалась над феноменом Мураками.
Потом вышла на балкон и написала этот пост, а на улице капает дождь. И я счастлива. Хорошо быть глупой, все-таки, безо всякого кокетства это заявляю. (окей, хорошо, с малой долей кокетства, но с большой долей трезвости)

вести с полей

У моей кошки бронхит. Можете себе такое представить? Бронхит у кошки. Не у сфинкса. Знаете же Карамелька сфинкс, т.е. ее только условно можно назвать кошкой, а так то она нечто из породы кошачьих. Я бы не удивилась ни бронхиту, ни геморою, даже если бы выяснилось что у нее МДП,я бы не удивилась. Но нет бронхит у нормальной, пушистой, дворовой кошки Маруськи.
Видимо так на нее гости с родины подействовали. К нам приезжали гости с Маруськиной родины. На родине Маруську сначала выбросили из дома, а потом изувечили. Ну не сильно изувечили, честно говоря, так копчик сломали. Гости Марусю не обижали, но видимо что-то у нее в подсознании осталось. Как в пирожке:
возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь
и все такоеCollapse )
- Я уже несколько дней не чувствую себя собой - внезапно сообщает мне Таня. И я тут же думаю, надо все-таки совсем сваливать от детей, для личных разговоров.
- Эээ, а кем ты себя чувствуешь?
- Ну я вообще, не чувствую себя человеком. Я будто бы пустота. Часть пустоты и состою из пустоты.
Короче, Таньке повезло, я считаю. А я в свою очередь чувствую себя странным существом без корней и похоже скоро начну себя ненавидеть за раздолбайство, распущенность и амебообразность.
эпиграф:
Чем взрослее мы становимся, тем меньше у нас остается поводов для надежды или радости, зато те, что остаются, уже не рискуют оказаться очередной иллюзией. (Адэр Гилберт "мечтатели")
Я заметила, что теряю людей, друзей, связи легко и как-то бесчувственно.
Это происходит неизменно в течении всей моей жизни. Моя лучшая школьная подруга, а позже родственница, ненавидит меня изо всех сил. Со своей второй лучшей подругой из института, которая была мне как сестра и даже больше чем сестра, я не общаюсь. Не хочу, потеряла ее. Потом, у меня была еще одна очень-очень близкая подруга, прямо вот мы были такие не разлей вода. А еще у меня был брат, которого я очень любила, и он покончил с собой. А когда я вернулась с его похорон в наш город и позвонила ей. Она мне сказала, что не хочет со мною общаться потому, что я эгоистка, бестактная, все время пользуюсь людьми, все время заставляю что-то для меня делать, и привела примеры из жизни полностью это подтверждающие.
И так это было во-время, а главное очень справедливо. Блин, вот я озадачилась тогда.
Я подумала: "Ого, вот я чудовище! И как с этим жить" Потом подумала: "а она не могла подобрать более удобный момент, для моего разоблачения"
Ну и в самом конце, как обычно, выяснилось, что не могла, и что именно в этот момент у нее началась тяжелая затяжная депрессия на несколько лет.

А мои родственники мама с мужем, они любили говорить: "Вот ты оттолкнула от себя такую-то, она больше не хочет с тобой дружить. Что ты такое сделала?" И так осуждающе качали головами.
А я все пыталась объяснить, что это просто так складывается, люди приходят, а потом уходят и для этого не надо ничего делать, оно происходит само по себе.
А потом, они сами оставили меня.
Полагаю, я не дала ни одного повода им, решить, что это тоже по моей вине. Просто это жизнь. Она как река.
Часто вижу в кино, как люди пережившие потерю любимых, говорят: "я умерла тогда вместе с ними, теперь я другой человек" или "какая-то часть меня умерла навсегда, тогда"
А я осталась той же, что была в два года, или в двадцать или в тридцать. Я не меняюсь. Конечно каждый день во мне что-то рождается и умирает, умирает может даже не успев родиться. Но сама я не изменилась ни после смерти отца (с которым мы были необыкновенно близки всю нашу общую жизнь), ни когда похоронила брата, ни когда и все остальные ушли и оставили меня совершенно одну. (не удержалась, так мне нравится это пафос. На самом деле я не чувствую себя "совершенно одной" и меня устраивает моя жизнь)
Удивительно, что их уход ничего не изменил во мне самой. Т.е. когда они были они дарили мне так много, а когда их не стало, все их дары остались со мною и не потускнели как самые прекрасные драгоценности
Вот что странно. .
Единственное, о чем я действительно сожалею, это о боли которую я причиняю другим живым людям, обольщая и не оправдывая их ожиданий. Наверняка я плачу за это чем-то настолько дорогим, что даже не могу это осознать. И, боже мой, как же я благодарна своим друзьям, которые не смотря ни на что любят меня.
Очень хочется поставить на пост замок, а лучше глаз. Ибо... уже очень все торжественно и неестественно. Успокаиваю себя тем, что "да кому я нужна, все равно это никто не прочтет" Ну и я всегда успею это снести. Хорошо, что в жжж мало народа.
За окном неизменный дождь, на коленях неизменная кошка.

Jul. 9th, 2016

представляете у нас с понедельника по пятницу шел дождь и только в субботу более менее перестал. И знаете, что я делала?
Я хандрила и была недовольна погдой... да! Мне не нравился дождь. Я была разочарована и возмущена. Вот!
И, это, дорогие друзья, невероятно совершенно для меня. Понимаете? последние года три я не могла себе позволить ни каких эмоций связанных с погодой. Т.е. я даже не могла представить себе, что могу быть недовольна дождем или бурей, или засухой, что я вообще, могу потратить хоть каплю эмоций на такую ерунду. Да пусть хоть вулкан низвергается, мне не было до этого ни какого дела.
И вот понимаете ли идет дождь. (вообще, я дождь люблю) Но он идет, на улице мокро холодно и проитивно и я недовольна. да!
Я хандрю, потому, что на улице дождь.
Это такой космос. Вот для меня это космос полный. Потому, что ну когда у тебя на руках умирают мама и бабушка и муж, ну пофигу на погоду. Т.е. вообще не важно какая погода с эмоциональной точки зрения. Погода тебя интересует, только чтобы понять какие сапоги обуть и во что дочку одеть.
Короче, я хандрила и перлась от этого. Добро пожаловать в мир людей
в мир бессмысленных и бесполезных эмоций. Где можно ошибаться, психовать, смеяться, плакать, обижаться, смотреть страшные сны, заказывать сны хорошие, пугаться всякой ерунды, упиваться своими страхами.

вопрос

дорогие друзья, а знает ли кто-то из вас хороший рецепт куличей. Раньше был у меня. но это было давно..

Мой йольский дух

Внезапно. Вроде бы не вовремя, но я живу по своему времени

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

Мой йольский дух

Внезапно. Вроде бы не вовремя, но я живу по своему времени

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

а девочка созрела

Поздравьте нас граждане, наша Лирочка вошла в пору полового созревания и нашла свое счастье в электрической плите. Ну т.е. он а еще не совсем нашла там свое счастье, т.е. её еще не стукнуло там током до смерти, но она уже нашла место где стукает тихонечко до состояния "слегка описался"
Она, коза, вылезает из клетки, где живет, между прочим с заботливой старшей подругой (но ей этого мало) и прет прямым ходом в плиту.Там получает свой микро удар током и вылезает обоссаная и удовлетворенная. Ну я плиту в основном выключаю, но вот сегодня во время завтрака она сподобилась. Теперь дрыхнет без задних ног в клетке.
Вот за что мне это а? Я уже позвонила знакомым дрессировщикам, они тут же подсказали, как ее изолировать от плиты. Сама думала несколько дней, ничего не могла придумать. Вот что это, я тупая или они такие умные? Сказали, мне кстати, что теперь у меня крыса-наркоманка, причем не просто наркоманка, а электрическая наркоманка.
У меня теперь во рту такой кисляк как будто несколько батареек окислилось.
Вот она героиня, блин
На самом деле я придумала в прошлом или позапрошлом году День Рождения, который я хочу. Я хочу праздник на берегу океана. Где-то неподалеку от экватора, чтобы были пальмы, фонарики, музыка, какое-то неприкрытое, но и ленивое южное веселье.
Мне бы, наверно, хотелось много людей, даже может быть и посторонних. Ну чтобы это была такая многочисленная вечеринка. Но, вполне я готова и и на малое количество народа, просто какие-то люди, которые придут специально ко мне. Вино, вкусная еда, музыканты,темно и тепло.
Я хочу неожиданностей, каких-то может быть сюрпризов, беззаботности. И в то же время, хочу почувствовать заботу. И позаботится о гостях тоже, чтобы им было весело.
Чтобы это было роскошно, вот. Когда тепло и легкий бриз, и приятные люди - это роскошь. Даже если они не думают все время о твоем дне рождения и о тебе. А просто даже смеются или спорят о чем-то своем.
Жирная еда обязательно. Фрукты, свежая еда и горячая жирная еда. Свежая рыба.
Так вот я мечтаю и планирую.
Совершенно не знаю что будет завтра. Мне не на кого заранее обижаться и злиться. Что опять меня поздравили не вовремя, не теми словами и подарили дурацкие подарки.
В прошлом году, я, мне казалось, хорошо придумала, сделала виш лист. В результате, дурацких подарков не было. А моя главная задача, была отнюдь не порадовать себя, а чтобы не было дурацких бессмысленных и ненужных подарков. И их не было. Но зато никто не подарил цветы. Завтра обязательно куплю себе цветы.
Женька мне так часто дарил цветы, в первые годы по любому случаю дарил. Когда был рад и когда был не рад. У него были специальные цветы, выражающие недовольство - розы. Темно-красные розы. Он их терпеть не мог. Любил белые как капуста и розовые.
А потом всю дальнейшую жизнь тоже всегда дарил мне цветы. Однажды купил мне букет роз, а у нас в это время гостила его мама. Мама обиделась, что ей он купил мороженное, а мне розы.
А он даже как-то не подумал, потому, что дарить мне цветы, это было так привычно.
А в последний год, когда он перестал выходить на улицу, мы с Танькой, часто покупали ему букеты.
Ещё может шарики себе куплю. Женьке я каждый год дарила воздушные шарики, и он всегда ужасно этому радовался, и вообще, это ему не надоедало.
Короче, неплохо все так складывается. Как обычно, все не так плохо, как я думаю.
Спокойно мне.
Я мечтаю забыть про свой День Рождения, наконец таки. Как все время забываю про именины 30 сентября, и про день свадьбы. Ну точнее мы забывали день свадьбы, пока это день не сделали официальным днем семьи. Забавно, когда мы женились, мы ни о чем таком и не думали, когда дату выбирали.
Кстати, предлагаю всячески меня поздравлять и рассказывать мне про мои совершенства и достоинства. Это я прямо сейчас придумала. Правда здорово? И бесплатно. Слов же не жалко

надо поговорить

Граждане, если вдруг кто-то видит мой вот это пост. Не проходите мимо поговорите со мною.
Во первых мы получили груз из Китая, и это не наш груз. Целиком и полностью чужой. На нас не похож, не из нашего магазина. Но тоже фокусы. Т.е. это груз в другой фокусный магазин, возможно даже не в нашу страну.
Перепутали на таможне.
Как думаете, мы должны будем это все отдать, чтобы получить наш груз? или фигвам. т.е. шлите гады наше, мы все страховали?
Как вы думаете? А то там так много всего классного)), чего мы раньше не видели. Но нам конечно надо наше. Но и это отдавать не хочется, раз уж мы его получили. Моральный ущерб? А?
Я лично как фокусник на пару фокусов очень возбудилась. И пару фокусов очень даже знаю как продать.
Но у нас конечно было всего много и все такое родное. А тут всего мало, и все неродное, но зато интересное. У нас тоже интересное, но другое, наше.
В общем, те вчера были очень большие, но по пять...

А в понедельник у меня День Рождения. С этим Днем у меня отношения странные. Я как правило всем недовольна, не люблю развлекать гостей, готовить и мыть посуду. Вообще, не понимаю для чего это делать. Последние годы как-то собирала подруг где-то и мы сидели ели-пили.
Честно говоря, послевкусие остается неприятное. Даже девчонки говорят, классно посидели (И правда, они классные и неплохо вроде бы сидим), но мне вовсе не классно. Чужие дни рождения я тоже не люблю, если только не сама их организовываю, не придумываю и не устраиваю.
Я сама умею устраивать крутые праздники. Но в свой лично ДР мне это делать совсем не хочется, не охота трудиться. Это же мой ДР, т.е. по идее радовать и развлекать должны меня а не я.
Правильно?
Вот такая я на самом деле противная личность.
Потому, что развлечь меня невозможно. Ну может и можно, но никому еще не удавалось. Таланта не хватает. А у меня не хватает принимательной способности
И никто из родственников не позвонит, не поздравит. Никого нет.
вот же блин. Вроде бы и раньше не особо кто был. Как-то мои меня не слишком поздравляли. Не имели привычки.
Но сейчас вот тотально ничего.
Думаю, хорошо бы куда-то пристроить детку и провести этот день тотально одиноко, ни с кем не говорить, ничего не есть и вообще ничего не делать.
Раньше у меня не было таких классных подруг. А сейчас есть. И я сначала думала, сходить с утра в баню, потом девичник. А потом оказалось, что в баню я отлично схожу сама. А девичник мне, тем более, устраивать неохота. Особенно готовить и мыть посуду. И убирать квартиру до и после. Нет. Не мое это.
Может быть в какой-то другой день. Более удачный.
А Китайцы, во всю празднуют Новый Год. Блин. У нас груз в магазин пришел на 13 кг меньше заявленного и оплаченного веса. Еще была куча траблов с ее доставкой. Местный китайский представитель Самвел, говорит, китайцы, прекратят бухать, проспятся и все исправят. Но у меня, тем не менее мандраж. 13 кг. это во-первых очень много. Во-вторых мы за это уже заплатили $150 чисто за доставку этих испарившихся килограммов. По нынешнему курсу, это очень даже, да.
А это предсказание на пришедший год мне.
Увидела у Вали, предсказание, так оно мне понравилось. что я тоже решила посмотреть себе. Понравилось мне Валино, а вот моё (чорд, не люблю многоточия, а чем их заменить)

Ээээ. Не поверила и не хочу. И сначала решила забыть. А потом, забыла, но увидела, что окно с ним не закрыла. Пусть тогда сохранится. И тогда проверим. Пока нет решительно, не представляю ничего подобного. И так далеко это от меня как Сатурн со всеми его кольцами.

Меньше всего в жизни я бы хотела много говорить и дружить с недругами. Упасигосподь, от такой фигни. Обойдусь и без богатства и без славы, не такой ценой)


Выбрать обезьяну


Ого. Оказывается у меня нет тега #в огороде бузина в Киеве дядька. Или Киев тут надо с маленькой буквы?

Портовые огни

Нашла тихий уголок и сидела смотрела на залив и порт вдалеке.

А еще раньше, днем ощутила внутри пристутствие той сущности, что никогда не стареет. У нее есть восточные названия, но я точно не помню. Э.Толле называет это "внутреннее тело"

А утром, читала свой жж, как я здорово пишу)!
Телефонофоточки под кат
КартинкиCollapse )

обычное

Кажется я начинаю снова жить. И это очень больно. Больно и прекрасно. И страшно, что на самом деле может быть это сейчас раз и потухнет как свеча на ветру.
У нас новая очень красивая крыска Лира.
Я веду обычный дневник, не сетевой.
Начала сегодня читать книгу "женщина которая легла в постель на год"
Какое счастье!!! вселенная явила мне сегодня свою бесконечную доброту и любовь, простите за пафос. Что произошло расскажу завтра, ибо ложусь спать. Но это, дорогие граждане, невероятно и потрясающе

как это странно

мы в Крыму. С Таней. Это так странно. Последний раз мы были там втроем, два года назад. Таня почти все помнит. Тут невыносимо красиво.
Я была тотально счастлива в этом самом месте. И страшно несчастна, раздражена, сердита, измучена, влюблена и очарована
И столько здесь было всего, мои первые выступления, а Женька был моим помощником и звукорежиссером и продавцом билетов, и самым преданным зрителем.
А потом мы сотворили Таньку, и я потеряла огромный старинный сапфир, все происходило здесь
Такая была наполненная жизнь
а сейчас, со мною еще приехали знакомые, и вот им звонят родственники, чтобы узнать как они добрались, как устроились. А мне совершенно некому звонить. Никого. Это такое очень странное чувство, нельзя сказать невыносимое. Это выносимое чувство.
Я вспоминаю блокадный дневник
Умерли все. Осталась одна Таня

Таня, кстати, совершенно счастлива. Встретила старых подружек, и всех о ком мечтала, купалась в море, а море такое теплое, ласковое

Profile

gm
cet_dina
иллюзия счастья
Website

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner