Ахинея

Увы я не графоман. значит и не писатель, все писатели графоманы. А я неееет. Вообще, очень редко что ни будь пишу бесплатно. Заказной автор текстов и всего лишь, без всякой надежды остаться в вечности.



Лучшее детям
Когда я, как заяц, дрожала перед первым выступление в ночном клубе, один пожилой жонглер, потомственный циркач, очень уважаемый мною человек сказал:
- Прекрати. Взрослые те же дети. Если ты детей можешь обмануть, то взрослых и подавно.


- Я знаю, что это за фокус заявляет именинник, когда я демонстрирую исчезновение платочка. – Я так привыкла к этим «знаю», что не волнуясь ни сколько, абсолютно уверенная, что ни чего он не знает, спрашиваю
- И что же это?
-А у Вас на большом пальце еще один палец надет, я знаю. Мне рассказали. – Надеюсь, моя лучезарная улыбка, ни в коем случае, не позволяет догадаться, что я думаю в этот момент, о «профессионалах», зарабатывающих популярность таким образом. Из дальнейшей беседы, я даже выясняю, кто это у нас такой умный. Благо «фокусников» работающих с детьми мало. Я бы сказала: « вовсе нету».
- Ну и где же у меня палец? - Интересуюсь я крутя руками пред самым носом пытливого ребенка.
- Где? Ну! Где? – А сама думаю, какое счастье, что у меня такой классный «палец». Палец подбирала тщательно, он почти не отличается он настоящего, а уж имитация моего фирменного «облупленного» маникюра делает его практически не видимым
Хотя естественно прекрати я движение кистей рук, и все всем станет понятно.
- ну-у-у, я так не вижу, ты дай мне руку. – Начинает обижаться пацан
- на! – Я великодушно протягиваю ему руку. И пока он внимательно ощупывает мои пальцы правой руки, левая тихонько опускает фальшивый в карман
- А другую? – Дитя догадливо не по годам
-Да пожалуйста – Обе руки, мои открыты, и совершенно невинны – мальчику становится грустно и неинтересно
Почему-то простые фокусы, самые популярные. Малыши впадают в дикий восторг от «золотой рыбки». Резиновые рыбки из магазина «Рыбалка» сделаны, для того чтобы обманывать хищных рыб. Я дергаю за леску, выдергивая рыбку из кармана, но то что рыбка была в кармане никого не смущает, да и не все успевают проследить глазом от куда я ее достаю. Даю рыбку в руки прошу загадать желание и опустить в-совершенно-пустой-сачек. Далее рыбка исчезает, потом от волшебных слов появляется и не одна, с ней еще рыбки (видимо сестры. Да у меня этой рыбы…) . И так повторяется, пока каждый не подержит рыбку своими руками. Дети требуют рыбок. Это же счастье, лучше зоопарка - у одного в руках она шевелила хвостом, у другой чуть не выпрыгнула. А самая малюсенькая после фокуса просит отвести ее помыть руки, чтобы рыбой не пахли.

Лет в шесть, любое чудо кажется нормой.
- Где платочек, дети?
- Летает. – Что может быть естественнее летающего платочка.
Мы с подругой развлекаем публику в детском саду, она нарочито стукает меня по спине, у меня изо рта выскакивает шарик. И так от каждого «стука»
- дети давайте считать, предлагает она. – и все считают : «Один! Два! Три!»
– Ничего себе! А как она так смогла? – подруга выдает классический образец, наивного идиотизма.
- А она их перед представлением в горло напихала – спокойно объясняет кудрявый умный мальчик в очках – тут девушка выходит из образа, и изумляется по-настоящему
- Что, все ЧЕТЫРНАДЦАТЬ?
- А что? Ты посмотри – вон у нее какая шея длинная.

Сегодня я волшебница, работаю на детском празднике в жутко манерном ресторане. Девочки нарядные с бантами. Смотрят на меня, открыв рот. Одну вдруг озаряет
- вы похожи на Бабу Ягу! – (Язык откусить тем, кто давеча вечером, пел дифирамбы моей неземной красоте)
- Так это моя бабушка! – отвечаю не задумываясь
-Как???
- Так! У тебя есть бабушка? – кивок - И у меня есть. И вот, моя родная бабушка – баба Яга (бабуля, прости)
- Не может быть… Настоящая? – И без того большие детские глаза, еще увеличиваются.
- Ну, я же настоящая. Хочешь, потрогай – для пущего драматизма щиплю себя за локоть – значит и бабушка у меня настоящая (не вру ни сколько). В полуобморочном состоянии девочка оборачивается к остальным гостям
- У нее бабушка – БАБА ЯГА – во время нашего диалога образовалась мертвая тишина, тут она взрывается
- Что? Правда?
- А где она живет? В лесу?
- А на метле она летает?
- Она ЗЛАЯ?
Я спокойно объясняю, что бабушка - когда как: бывает злая, а бывает и не очень, даже почти добрая. Летает в основном в ступе. Потому что она Баба Яга, а не Гарри Потер, попрошу не путать. Следы заметает помелом. Ну, иногда и летает на нем, для скорости.
У деток, миллион вопросов. Как же - личная жизнь Бабы Яги! Узнать практически из первых рук, от внучки! Мне машут рукой, пора сливаться со сцены, освободить место следующим исполнителям. Я говорю, что еще вернусь, и иду готовить следующий номер. Тем временем слышу, как дети терзают, аниматоров и диджея вопросами
- а как она это делает?
- нет, ну как? – Еще бы понять, что конкретно они подразумевают под словом – «это»
- у нее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бабушка Баба Яга? – Есть товарищи с более тонким подходом:
- Извините, а вы не знаете, кто у нее бабушка? - пауза – Баба Яга? – и это народ вполне сознательного возраста: класс второй-третий.

А через месяц, участвую в большом школьном празднике: фейерверк, оркестр, шары, куча артистов, тут и эквилибристы, и дрессировщики, ростовые куклы, у меня небольшой номер с кольцами и свечами. Я в цилиндре, фраке в наклеенных ресницах, с блестящими ногами – полный отпад. Мама родная не узнает. Что там мама, наш звукореж, который видел меня раз сто, в самых разных обличиях, просто врезался лбом в колонну, заглядевшись на мой неслыханно элегантный наряд. На первом ряду девочка, не отрывая взгляда от моего лица, шевелит губами. После представления, она с подружкой у дверей класса, где мы переодеваемся.
-Ты??? Это ты, баба Яга?
- Нет.Баба Яга – это моя бабушка! - Ребенок обнимает меня, на глазах слезы. Утыкается в меня и плачет, как будто я с фронта вернулась. Изумленные артисты выглядывают из дверей. Да. Мое искусство доводит зрителей до слез. Катарсис.


- Пацаны! Закрывай глаза! Она нас гипнотизирует! – и указующий перст на мою руку
– Кольцом. – Растопыренные пятерни к запрокинутым лицам, чтобы и от гипноза спастись, и фокус посмотреть.
Надеюсь, родители, успели насладиться выражением моего лица в этот момент. Кольцо действительно шикарное, закрывает всю фалангу, огромным фальшивым изумрудом инкрустированным россыпью «бриллиантов». Если надо отвлечь взгляд от манипуляции, лучше не бывает. И в тему - я ж пират. На пальце ноги еще одно кольцо в виде раковины. (Есть все же резон в рваных носках . Были бы они не рваные, о ножных кольцах бы и речи не шло) У меня еще кинжал и меховой хвост на голове, все блестящие ремни с клепками, что я смогла найти в доме, китель и треуголка, бинокль, мониста, бутафорская подзорная труба, свисток. Фокусы тоже самые что ни на есть пиратские с монетами, веревками, узлами и джином в бутылке.
Пацаны не верят ни чему, стараются получше резать веревку. Внимательнейшим образом осматривают бутылку. Высказывают предположения разгадки фокуса, на столько близкие к истине, что аж оторопь берет. Уже переодевшись в цивильное, слышу, как они идут мимо гримерки. Вполне такие разумные, скептичные и глазастые дети.
- Слушай, мне кажется, пират был настоящий. Ты как думаешь? -